ناتوانی در مدیریت هیجان موجب شکست روابط در زندگی می‌شود

به گزارش خبرنگار خبرگزاری دانشجو از مشهد، حجت الاسلام رشید امروز در جلسه سوم کارگاه «سیاست‌های زنانه» که در خوابگاه بهارستان دانشجویان دانشگاه علوم پزشکی مشهد برگزار شد، با تاکید بر این نکته که باید تفاوت‌های زن و مرد را قبل از ازدواج شناخت، گفت: مسئله اول این است که بدانید جنس شما مونث است و طبیعتا یک ویژگی زنانه و هورمون‌های منحصر به فرد در جنس «زن بودن» در شما وجود دارد.

وی تصریح کرد: شما به عنوان یک زن دارای ویژگی‌های منحصر به فرد هستید؛ به این معنا که علاوه بر زن بون تفاوت‌هایی در شما وجود دارد که متعاقبا در مرد این رفتارها دیده نمی‌شود.

این دانشجوی دانشگاه آزاد ساری بیان داشت: گاهی اوقات انسان‌ها خود را با یکدیگر مقایسه می‌کنند و در این مقایسه مشخص می‌شود برخی افراد دارای حالات وابستگی هستند؛ به این معنا که نسبت به برخی وسایل، موقعیت‌ها و شرایط انسان‌ تا حدی وابسته می شود که زندگی‌اش را مختل می‌کند.

مسئول ستاد دانشجویی نهاد رهبری دانشگاه علوم پزشکی مشهد ناتوانی در درک تفاوت‌های جنسیتی را موجب ایجاد مشکل در طول زندگی دانست و خاطرنشان کرد: اگر نتواید تفاوت‌ها را در زندگی استخراج کنید و مرد و زن را با تفاوت‌هایش بشناسید، مطمئنا در طول زندگی دچار مشکلات بسیاری خواهید شد.

این دانشجوی دکترای حوزه ادامه داد: اگر تفاوت میان خود و همسرتان را ندیده و به جای آن توقع داشته باشید، وی مثل شما حرف زده، فکر و رفتار کند و حتی تلاش کنید تا تفاوت‌های اعتقادی را به اشتراک برسانید در این صورت شما در زندگی مدام در حال نبرد با کسی هستید که به عنوان آرامش دهنده زندگی خود او را برگزیده‌اید.

در این شرایط تحقیر و توهین شکل می گیرد و فاصله در این میان از ابتدای ترین اتفاقات است؛ زیرا ما در تلاش تغییر دادن همسر خود بابا میل خود موفق نمی شویم و از این بابات حس خستگی و عدم تحمل همسر به ما دست می دهد.

حجت الاسلام رشید با داده هشدار نسبت به این شرایط در زندگی گفت: در مسیر تغییر «من همسر»، حس خستگی، تنهایی و آزرده شدن همسر را نیز آزار داده و از آن جایی که هر دو فرد به دنبال آرامش هستند، آرامش را با استقرار این رفتار اشتباه در زندگی، تنها در جدایی و دور بودن از هم می‌بینند.

وی تاکید کرد: کلماتی مانند «تمامش کنیم، نمی‌توانم، تو درست شدنی نیستی» کلماتی است که پس از یک دوره تنش و درگیری برای ایجاد تغییری غیر ممکن در همسر میان زن و مرد شکل می‌گیرد و در نتیجه خوشبختی را کمرنگ می‌کند.

این دانشجوی دانشگاه آزاد ساری متذکر شد: اصل اول در داشتن رابطه استوار چه در دوستی و چه در ازدواج این است که انسان‌ها را هر گونه که هستند بپذیریم، تا زمانی که از طرف مقابل خود توقع داریم و انسان‌ها را قضاوت می‌کنیم، نمی‌توانیم روابطی موفق و پایدار داشته باشیم.

مسئول ستاد دانشجویی نهاد رهبری دانشگاه علوم پزشکی مشهد ادامه داد: توقع در زندگی از جنس یک «باید» است به این معنا که باید انسان‌های اطراف من باب میل من رفتار کنند و این تصور که من مثبت هستم و دیگری اگر مثل من فکر نکرد منفی است، تمام معادلات را به نحو نامطلوبی تغییر می‌دهد.

وی به داشتن القاهای متفاوت «از خود» در افراد اشاره داشت و افزود: برخی دانشجویان خود را تنبل، بی‌نظم و شلخته می‌دانند، این ناامیدی و تصور در کودکی به دلیل القای ناتوانی از سوی والدین و همبازی‌ها به فرد دریافت شده و کار را به جایی رسانده است که فرد در بزرگسالی این تفکر را باور و در زندگی با خود همراه می‌کند.

حجت الاسلام رشید خاطرنشان کرد: اما گاه ما این القاها را به دیگران می‌چسبانیم که این دیگری است که تنبل، بی دین و یا ناتوان است و هنگامی که این گونه به دوست و یا همسر خود نگاه کنیم دیگر نمی‌توانیم کنار او بمانیم.

این دانشجوی دکترای حوزه ادامه داد: انسانی که حس می‌کند نمی‌تواند با کسی ارتباط برقرار کند و تنهایی را به خود مسلط کرده است، انسان سالمی نیست و این باور اشتباه که از کودکی با وی همراه شده است در نهایت حتی در کنار همسر نیز او را آزار خواهد داد.

مسئول ستاد دانشجویی نهاد رهبری دانشگاه علوم پزشکی مشهد بیان داشت: در این میان برای تغییر دادن این شرایط در خود باید در ابتدا باورهای ذهنی را تغییر دهیم؛ اما این باورها چگونه تغییر پیدا می‌کنند؟ در پاسخ باید گفت: گام اول این است که انسان خود و دیگران را همان گونه که هستند بپذیرد.

وی تاکید کرد: باید پذیرفت انسانی که از نظر شما دارای بدترین رفتارها است با باورهای خودش در حال زندگی کردن است. اگر او با باورهای خودش به شما آسیب زده جای تعجب ندارد؛ اما حقیقت این است که شما هستید که این آسیب را پذیرفته‌اید.

حجت الاسلام رشید خاطرنشان کرد: هیجانات در فرد را خود فرد ایجاد می‌کند بنابراین اگر من در حال عصبانی کردن شما هستم به این دلیل توانا هستم که خود شما این را می‌خواهید به این معنا که تا شما نخواهید، تحت تاثیر رفتار دیگران رنجیده و یا شاد نمی‌شوید.

این دانشجوی دانشگاه آزاد ساری گفت: این نکته مهم است که بدانیم آدم‌هایی که برای ما مهم هستند می‌توانند ما را عصبانی کنند. کسی من را می‌تواند عصبانی کند که من نسبت به او دارای توجه و توقع هستم.

مسئول ستاد دانشجویی نهاد رهبری دانشگاه علوم پزشکی مشهد ادامه داد: در شرایط ناخوداگاه «من» لذت‌ها، قانون و گاهی آن چه که بین لذت‌ها و قانون تعیین کننده است وجود دارد در این میان برخی تنها به سمت هوس‌ها می‌روند و این نیرو در آن‌ها بسیار قوی است و برخی دیگر قانون و اعتقادات را در خود تقویت می‌کنند.

وی تصریح کرد: دعوای بین لذات و اعتقادات در هر انسانی از همان ابتدای صبح آغاز می‌شود؛ اما تنظیم کننده میان این دو الگو همان توان سوم انسان یعنی «قدرت تعیین کننده میان لذات و اعتقادات» است که اگر ما در این توان ضعیف باشیم در نتیجه مشکلات بیشتر می‌شود.

حجت الاسلام رشید تاکید کرد: لذت‌ها اگر در فرد قوی باشد و اعتقادات به شکل ضعیف در برابر آن قرار گیرد نتیجه‌اش اضطراب خواهد بود که به نوعی همان عذاب وجدان است.

این دانشجوی دکترای حوزه گفت: تمام این هیجانات در خود فرد تنظیم می‌شود و به هیچ عنوان دست دیگران نیست. اگر ما در برابر فحاشی یک کودک بی‌تفاوت هستیم و در برابر فحاشی یک انسان بزرگ از خود واکنش نشان می‌دهیم به این معنا است که ما خود را نسبت به کودک قوی و در برابر انسان بزرگسال این حس را نداریم در نتیجه به این رفتار بزرگسال واکنش نشان می‌دهیم.

مسئول ستاد دانشجویی نهاد رهبری دانشگاه علوم پزشکی مشهد خاطر نشان کرد: فردی به امام کاظم (ع) فحاشی کرد و اصحاب امام (ع) خواستند مقابله به مثل کنند؛ اما ایشان نگذاشتند و رفتند داخل مزرعه و از مرد شامی دلجویی کردند.

وی با بیان این نکته که مرد شامی در نهایت مرید امام(ع) شد، بیان داشت: تفاوت بیان امام در این است که امام هیجانتش کاملا کنترل شده است و نیاز به چیزی به نام تنظیم هیجانات ندارد بر این اساس است که امام می‌داند باید در برابر هر رفتاری چه پاسخی بدهد که نتیجه‌اش خیر باشد.

حجت الاسلام رشید تاکید کرد: این که من جذاب هستم یا خیر، حالات خوب، بد، شاد و تنفر ناشی از قضاوتی است که من از دیگران دارم به شکلی که حال تنفر در فرد مربوط به هیجاناتی است که در این فضا شکل گرفته است.

این دانشجوی دانشگاه آزاد ساری ادامه داد: پاسخ سئوال برخی دانشجویان مبنی بر این که چرا برخی رابطه‌های دوستانه در دوران دانشجویی و حتی پس از ازدواج با همسر محکوم به شکست است حاکی از ناتوانی ما در مدیریت هیجانات است.

وی ادامه داد: وقتی من ناتوان در یک هیجان و شور قرار بگیرم که بروز دادن این هیجان یا برای من سخت یا آسیب زننده است، کنترل رفتار را از دست داده و مشکل شکل می‌گیرند.

حجت الاسلام رشید متذکر شد: شادی، عشق، غم، امید، ترس، تعجب، حسرت و خشم  از جمله مهمترین هیجانات ما در زندگی است که در کنار بیش از 19 هیجان در طول زندگی ما را همراهی می‎کنند.

این دانشجوی دکترای حوزه تصریح کرد: غم‌ها و حالات افسردگی برای چسبیدن به روح و روان شما زحمتی نمی‌خواهند؛ اما شادی‌ها و هیجانات مثبت برای ایجاد شدنش انرژی و تلاش لازم دارد.

مسئول ستاد دانشجویی نهاد رهبری دانشگاه علوم پزشکی مشهد، تاکید کرد: در دنیای ما لذات اصل و با هوس دارای تفاوت است؛ اما این لذات کانالی دارند که از سختی‌ها عبور می‌کند، البته سختی با فقر و بیچارگی تفاوت دارد در این جا منظور ما همان شرایط بحرانی زندگی است که ناخواسته در آن قرار می‌گیریم.